Witze 3 - heitere Geschichten - etwas zum Schmunzeln         

Die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen.
Wollen wir nicht heiraten?" Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso
wegen jedem Scheiss."
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt..." "Und
dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie!"
Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal
nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar
nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein
Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "?icken?" - "Nein", schreit der
Österreicher zurück, "Picknicken!" - Nach einer Weile schreit der Italiener
wieder: "?icken?" - "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder
zurück. Wieder später der Italiener: "?icken?" - Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" - Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch. Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt! Von hier oben sieht's wirklich aus wie ?icken!"
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich: "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich
dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der
Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre
fuhr ich einen Leichenwagen..."
Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby auf dem Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott! Das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf
sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen..."
Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt gemütlich einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt..."
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Chef und einem Kondom?   Es gibt keinen! Beide sind nötig,aber ohne wäre es schöner
Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen
Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: "Ich sehe dich,
und Jesus sieht dich auch." Erschrocken starrt der Einbrecher in die
Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt
nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme:
"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann
ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein
Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: "Ich sehe dich, und
Jesus sieht dich auch."
"Mann, hast du mich erschreckt", sagt der Einbrecher.
"Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?" Darauf der Papagei:
"Fritz."
"Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei." "Stimmt - aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler."
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i.
Fragt der andere zurück: Wie host denn dös gschofft?
Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn
30!
Jo und?
Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.
Jo, und dann?
Bin i durchgfolln.

Sagt der erste: Host dich verzöhlt?