Witze 1 - heitere Geschichten - etwas zum Schmunzeln

Ein Mädchen erzählt nach dem Skiurlaub: "Ich habe beim Skifahren ein Bein gebrochen." - "Was ist denn daran so lustig?" - "Na, es war nicht mein Bein!"
Auf der Hochzeitsreise gesteht die frisch gebackene Ehefrau ihrem Ehemann: "Liebling, ich bin Nymphomanin!" . "Das macht nichts", sagt der großzügig. "Ich achte schon darauf, dass du keine Häuser anzündest. Hauptsache, du bist mir treu!"
Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson
Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine
Motorräder die Welt verändert haben, darfst du dir aussuchen, mit wem
du deine Zeit hier verbringen möchtest."
Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott
verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: " Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale
Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:
1. da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit
3. die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich

5. die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

"Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott,
"aber warte mal" Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer,
tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier
wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.
"Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt Gott
zu Arthur, "aber gemäß diesen Zahlen hier, reiten mehr Männer auf
meiner Erfindung als auf deiner."

Why do Harley riders always extend their hands down when they pass?

They are not waving. They are catching parts that are falling off.
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz
"Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber sehr arm
sein.

Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott, "ist Bayern (inclusive Ober-, Unter- und Mittelfranken!!!!) !

Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllischeBerglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt,überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "... gleich nebenan ist Österreich..."
"Ich wünschte ich wäre du, Tante Lisbeth", sagte der kleine Philipp. "Dann könnte ich endlich meinen Computer programmieren." - "Wie kommst du denn darauf, mein Junge?" - "Papa hat gesagt, du wärst zu allem fähig".
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Passant kommt vorbei, will ihn trösten und fragt somit nach dem Grund.

"Ich bin 83 und mit einer bildhübschen 25-jährigen, die wie eine Weltmeisterin bläst, verheiratet. Lange blonde Haare, Superfigur, Riesentitten. Sie wartet zuhause nur darauf, dass ich heimkomme und mit ihr poppe!" -

"Und, wo liegt das Problem. Klappt's bei Ihnen nicht mehr so richtig?"

"Im Gegenteil, ich hab 'ne Mordserektion. Aber ich hab vergessen wo ich wohne!"
Wenn Du denkst Du hast eine Scheißjob...

Falls du heute mal wieder einen dieser 'Ich hasse meinen Job' Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zuHause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nimm das Rektalthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lies sie dir durch. Du wirst auf folgenden Satz stoßen: 'Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson' ist persönlich getestet.' Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: 'Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!!'

Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!
Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen." Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen." Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel,den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir eintragen."

Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar,ich habe den Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Haha, auch ich habe den Rekord!" Schliesslich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt:

"Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????"

Wollen Männer wirklich immer nur das Eine ??????

Ein junger, erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das Unvermeidliche passierte: das Schiff sank.Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte,angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut,die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum,der Boden ist aus Palmblattern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war.Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"

Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.

Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Mochtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir", sagt sie verführerisch, wahrend sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun wurdest....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest...

Du weißt..."

Sie schaut ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben, was er da hört.

Er schluckt:

 

 

 

"Meinst Du...?

 

 

 

 

Ist das möglich...?

 

 

 ........

 

 

 

 

 .......

 

Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...?"

 
"Sagen Sie mal Frau Schröder, Ihre Tochter fährt doch jeden Abend mit dem jungen Mopedfahrer in den Wald. Haben Sie da keine Angst, daß da mal etwas passiert." "Wieso denn, die haben doch einen Helm auf."
Sagte der Mann an der Bar zur Dame auf dem Nebenhocker: "Erzählen Sie mir ein bißchen von sich: Wie heißen Sie, woher kommen sie, was kosten Sie?"
Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche !" Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt !)

Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt: "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"

"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, daß geht wohl oder ???".

Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"